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hat mich der wecker aus dem schlaf gerissen, ich bin sehr müde in den letzten tagen. vielleicht sollte ich mehr schlafe, denn da verarbeitet das unzterbewußtsein sachen - sagt man; hoffentlich hilfts. Habe sofort an J. gedacht, noch bevor ich richtig da war; genau wie als ich nachts aufgewacht bin. wie immer also. Nun morgens ist sie nicht da. wird sie nie mehr. ich vermisse sie so. den morgen mit ihr. Wir hatten gestern lage telefoniert. Als ich fragte, wann wir denn am besten mal wieder sprechen könnten und wann nicht, dann sagte sie u.a. daß sie manchmal abends nicht will weil sie was im tv sieht und manchmal, ich schätze zwei, drei mal die wochen gehts gegen 21uhr nicht, weil sie es sich da grad besorgen läßt; und auch danach will sie nicht sprechen. Wir hatten daß ja schon, wie sie sich fühlt, nachdem sie auf ihre kosten gekommen ist. nur, ne stunde danach will sie auch nicht? und wie lange dauert ihr "Aktivität"? sie mag es wohl eher länger als kürzer schätze mal, mag den moment kurz bevor sie kommt, dann pause und dann nochmal bis dahin und dann pause..... und: dürfen die männer bei ihr übernachten? sie hat eine daunendecke im bett.... na und sie selbst ist natürlich auch noch da! übernachtet sie bei den kerlen? dürfen die mit ihr einschlafen und aufwachen? warum schenkt sie denen das? Ich fühle mich leer und es friert mir innendrinnen, fühle mich stumpf und defizitär. Was haben, die das ich nicht habe - außer einem gewissen körperteil, welches sie für ihr vergnügen UNBEDINGT VERLANGT. Wenn sie sich so hingibt, so gehen läßt, zur verfügung stellt, fühlt sie sich nicht angreifbar, verletzbar, bloß und nackt? Sie sagt, sie liebt diese Augenblicke von Kontrollverlust. Im gegenteil zu mir übrigens.
jeden morgen, wenn der wecker um 10vor sechs klingelt, denke ich daran, daß sie noch zwei studen mehr schläft - und auch dementsprechend später schlafen geht. Aber wenn sie abends ausgehen will oder was anderes, dann macht sie das, auch wenn sie nur ein paar wenige stunden später zur arbeit muß.
Ich lieb sie noch und durch ihr "Hobby" tuts noch viel mehr weh. kann an nichts anderes denken. Und wenn ich an sie denke, wie sie es mit wem treibt voller Vergnügen und es ihr das Liebste auf der Welt ist, dann wird mit WIRKLICH (nicht im übertragenen Sinne) kotzübel. Es schnürt mir Magen und Kehle zu. Ich stelle es mir bildlich vor, wie ein schlechter Film, Bild und Ton. Ich kenne ihren Ton. Hab ihr "nachdem" mal gesagt, daß sie nicht grad besonders leise ist und sie meinte, sie merkt das gar nicht, da sie in "dem Moment" bzw. kurz davor nichts mehr um sich herum wahrnimmt, sie dreht dann oft die Augen, so daß man das Weiße sieht, wird ohnmächtig. An diesen Vorstellungen, haben sich meine Gedanken verkrampft, festgefroren. Ich weiß nicht, ob ich es ertragen würde, sie in absehbarer Zeit wiederzusehen oder ob ich danach wie vorletzten freitag (fast) einen Nervenzusammenbruch kriege.
In guten Momenten denke ich, daß ich es schaffe, damit fertig zu werden, mit der Geschichte mit ihr, die sie so unerwartet in mein Leben trat, daß sie ich sie da auch wieder herausbekomme; zeitnah. Daß die Zeit helfen wird, daß es alles kleiner wird.
In den schlechten Momenten, die leider überwiegen, ist es das Ende der Welt, von der ich dachte, sie habe gerade erst angefangen mit ihr, durch sie; dß ich nicht mehr einsam und allein wäre von dann an, doch nun bin ich es, einsam und verzweifelt, mehr als je zuvor - wenn es eine Steigerung davon gibt, dann ist es jetzt.
Manchmal kommt mir auch der Gedanke, vom "Opfer" zum "Täter" zu weredn; zur Kompensation vielleicht, vielleicht um alles in normale Verhältnisse zu rücken, zum Erfahrung mit Leuten sammeln. Männer und Frauen, denn ich will schon gern wissen, was sie (und andere Frauen) daran finden.... Nur leider ist das leichter gesagt als getan, zumal ich mich nackt mit einem eindeutigen Schild bekleidet auf die Straße stellen könnte und ignoriert werden würde. Bin eben nicht der Typ, der überhaupt wahrgenommen wird, und ich sehe jeden Tag Leute auf der Straße oder im Laden, die wirklich scheiße aussehen und trotzdem nicht allein sind, oder wen fürs Bett abkriegen. Irgendwie stelle ich mich wohl auch noch zu doof an.