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freitag war schlimm. meine spezielle freundin, nennen wir sie der einfachheit halber Julia, war in der stadt, um ihre eltern zu besuchen - sie wohnt noch drei monate in einem anderen bundeslang 450km weg von hier- und am kommenden tag weiter zum bruder nach YX zu fahren. sie ist per mitfahrzetrale hergefahren, wie immer. die haben sie wo abgesetzt, da haben wir uns getroffen, für eine stunde waren wir in einem doughnut-laden. es war schön, sie zu sehen, aber wahnsinng schmezhaft. sie sah toll aus, wie immer, sehr chic. das ist aber ihr nomaler stil, sie kanns wunderbar tragen. dann trug sie ihren riesenkoffer allein die treppen von und zur u-bahn auf und ab und das alles in zwölf-cm high-heels-pfennigabsätzen....
nach dem befristeten job, den sie jetzt hat, geht sie mit ihrem freund nach japan. er denkt irgenswie schon, daß sie seine freundin sei, er ist sehr viel unterwegs und die zwei sehen sich nur selten, aber trotzdem. sie sieht in als sicheren fickpartner (er sie auch) und außerdem fahrservice, als jemand, der sie einkaufen fähr, die sachen alle bezahlt, herumträgt und all so was. so sponsor-mäßig. er bietet es allerdings auch an. naja, er bekommt ja auch was dafür... etwas, das sie nicht weniger will, sogar mehr. übrigens bezahlt seine firma ihren japan-ausflug. da sagt sie nicht nein. umsonst nach japan? why not?
unsere stunde am freitag war alles andere schön. traurig, sehr. ich habe sie wiedermal gefragt, warum sie denn so viel herumschlafen muß. sie meinte, es sei eh nur noch eine frage der zeit, wann sie mit den kollegen anfangen würde, (sie hat deutlich angedeutet, daß sie in dem mittelkleinen ort, wo sie jetzt wohnt, auch schon einen kreis von fickbekanntschaften aufgebaut hat). sie sagt, sie hat sehr starke unterleibsschmerzen, und die gehen nur weg, wenn sie ein, zwei mal die woche mindestens ordentlich durchgenommen wird. solange er eine eher gepflegte erscheinung hat, groß ist und schöne hände und augen hat. obwohl, sie meinte, sie hätte auch schon mit männern one-night-stands und affären gehabt, die sie eigentlich mit dem arsch nicht angucken würde, wenn sie nicht dringend einen fick (oder mehrere) gebaucht hätte. ich kann die männer verstehen, warum die ihr monate lang noch hinterher telefonieren und ihr ihren jahresbonus schenken. sie ist toll im bett. ihr körper läßt einen das wort "wollust" auf einmal plastisch und sinnvoll, wie eine definition dessen erscheinen. und wenn sie kommt, wird sie z.t. wirklich ohnmächtig für kurze zeit. sie ist sehr sehr hingebungsvoll und genießt es in vollen zügen. da kann kein porno mithalten.
ich für meinen teil, kann dermaßen gar nicht verstehen, warum sie es so nötig hat, körperlich wie sie sagt, sie spricht von wirklich starken schmerzen, möglichst oft einen schwanz reingesteckt zu bekommen. sie macht das so, seit sie fünfzehn ist, und es wird immer schlimmer, je älter sie wird. sie ist jetzt grad 28 geworden. sie ist auch ungeduldig, wenn sie sex will, dann nimmt sie sich en dafür, sofort, ohne an konsequenzen zu denken, obwohl sie beteuert, daß kondom sein muß. aber trotzdem, sie ist die perfekte kandidatin für gebärmutterhalskrebs und andere ekelige krankheiten. so ne pilzgeschichte, die alle zwei, drei wochen auftritt hat sie schon lange und die medizin dagegen, die kaum noch was ausrichtet ebenso immer dabei wie die pille danach. aber sie sagt daß sie riesigen spaß bei sex mit männern hat, daß sie es mag, grob angefasst und ordentlich hart durchgenommen zu werden. und daß sie das leben so gewohnt ist. sie macht das so in der art, war immer mit männern seit sie fünfzehn ist, hat sich für das Erste mal mit 15 einen gesucht, der zehn jahre älter war (sie steht eher auf männer mitte / ende dreißig), denn der weiß, wie er Es am besten anfängt. habe mir mal gedanken gemacht, wie oft sie sex hatte und bei zei bis dreimal die woche seit dem ca. unter berücksichtigung von ausprobierten dreiern und gruppensex - locker 1500 penetrationen.
das tut mir alles sehr weh. ich verstehe es gar nicht. für sie ist das fast nötiger, als man luft zum atmen fürs leben braucht, für mich ist sex so überlebensnotwendig wie cocacola.
gestern bin ich lange durch die stadt gelaufen, da hat mich ein junder mann am nach den fußballergebnissen gefragt, die wußte ich nicht, aber wir sind in ein cafe gegangen und dann zu mir nach hause. na, wozu wohl. es war der zweite mann und das zweite mal bei mir. er war schon ein netter kerl, so ist das nicht. und so dermaßen unerfahren wie mr. nummer eins auch nicht, der herr kannte sich nicht schlecht aus - für einen mann. aber das eindringen ging schwer und hat auch weh getan, nach einer weile wurde es besser, aber angenehm wars nicht wirklich und wie man da noch spaß haben kann, lust bekommen kann, versteh ich nicht. es ist entweder, wie wenn man versucht, eine banane durch en nadelöhr zu kriegen oder rein gar nichts; null verspüren dabei. außerdem hat er ne knappe stunde gebraucht, bis er dann gekommen ist und ich habe es so lang echt nicht gern. zumal ich mich auch untenrum fühle, wie ein unerfahrener reiter nach ein tagesausritt, da dürfte man sich ziemlich den allerwertesten aufrippeln. ich versteh nicht, wie julia das BRAUCHEN kann und genießen. außerdem ist es sehr schwer und fast schmerzhaft für mich, die beine so lange so weit gespreizt zu haben. und das macht diese frau freiwillig!!!!!! mit rasender notwendigkeit, selbst wenn sie ihre tage hat.
ich finde das so schade, da sie auch sehr liebenswerte seiten hat. und dumm ist sie auch nicht, hat wirtschaft studiert. spricht vier sprachen sehr gut und eine dazu noch so einigermaßen. sagt von sich selber, daß sie skrupellos ist. ja, das ist sie wirklich. und was sie nicht zugeben, nicht sehen will, da sie keinen leidensdruck damit in verbindung bringt, sondern spaß hat, stress abbaut und so, ist, daß sie auch skrupellos gegen sich selbst ist. nicht nur medizinisch gesehen schätzte ich mal, oder was den ruf eines mädchens betrifft. wenn eine bekannte von mir, so leben würde, fände ich es zwar schon ein wenig schade und weltgrößtmögliches unverständnis wäre auch da, aber das wars dann auch. nur sie - ich bin so schrecklich verknallt. und sie sagt, ich soll mich in wen verlieben, der auch so für mich empfindet und all so was. aber ich treffe ja nichtmal leute. auf arbeit nur meinen chef und seine chef und das wars dann auch. fertig. sie ist wie licht und männer wie motten und das im sommer am fußufer (also zu einer zeit, in der es besonders viele motten gibt). sie hat ja nicht unrecht und ich versuche auch alles, um meine gedanken von ihr abzelenken, aber selbst, wenn ich mich auch arbeit ausnahmsweise sehr auf was konzentrieren muß oder wenn ich in toller gesellschaft bin, wenn ich nachts für eine sekunde aufwache - dann muß ich an sie denken. daß sie -wie sagte freundin D. der ich mein herz freitagnacht zwischen mitternacht und zwei uhr am telefon ausschüttete- eine mindestens mittelschwer beschäftigte nutte ist und daß ich sie trotzdem vermisse. Sie ist einfach so wie sie ist und wie sie es nicht änder will und das stößt bei mir auf weltgrößtmögliches unverständnis, ich versteh nichtmal, was an sex mit männern schön und spaßig und befriedigend sein soll und sie wudert es, daß ich (oder andere) nicht auch im unterleib so ein dringendes bedürfnis verspüren. außerdem feht sie mir. alleine schlafen gehen ist doof und alleine aufzuwachen (besonders, wenns mich friert, körperlich und seelisch)schlimm. wenn -falls- sie da ist, ist sie dann warm und weich und ihre bleiche haut ist zart wie seide und sie riecht so atemberaubend gut und kann so wunderbar küssen. küssen wollte sie am freitag leider nicht. sie fehlt mir und dann noch das andere, das beides schmerzt mich enorm. weit weit mehr als das. ich bin erschüttert, physisch, ich zittere und schwitze und mein nervensystem spielt verrückt, kann schwer essen und noch viel weniger schlafen. ich implodiere innerlich, wieder und wieder, jede sekunde tausendmal.
gibt ein lied von "Glashaus": "wenn das liebe ist". triffts ganz gut. so wie "emotions" von destenys child (eigentlich ja von den bee gees).... meine freunde sagen, ich soll sie sausen lassen, aber ich kann nicht, ichbin ihr verfallen. das schöne und der schmerz scheinen sich manchmal die waage zu halten, doch sind die extreme dabei - und es gibt nur extreme dabei für mich- sind mehr als ich aushalten kann.