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ich könnte heulen, hab ihr heut ne mail geschrieben, naja, was schon, daß sie mir schrecklich fehlt und daß sie mal anrufen könnte. hab grad angerufen, erst vom festnetz dessen nummer man nicht angezeigt bekommt, dann per handy, dann weiß sie, daß ich es bin. sie hat beides weggedrückt. würde so gerne ihre stimme hören. sie fehlt mir so wahnsinnig. ich bin seit letzter nacht wieder so unerhört unruhig im inneren, kann kaum essen, mein magen rumort und zieht sich zu, mir kommts fast hoch. ich könnte mich schütteln vor heulen. darf blos nicht anfangen, ist eh keiner da, mich zu trösten. warum hat sie auf einmal so dermaßen null zeit für mich? nicht mal zehn minuten. haben letzten dienstag gesprochen und das lief gut. sie ist mir wohl endgültig aus den händen geglitten, entzieht sich mir total, verweigert sich. will ich zu viel? für sie offensichtlich.
hab ihr ja was gesendet, was ich geschrieben hab, vor zehn tagen ca. sie meinte per mail, es sei ja schon sehr persönlich, was ich da schreibe. "ja sicher ist es das" hab ich zurückgemailt. dann kam nichts mehr. setzte ich sie unter druck? halte ich ihr ein stück den spiegel vor und sie sieht, was sie nicht sehen will? oder irre ich in der analyse, der beschreibung ihrer person? wie konnte und kann ich mir sowas antun lassen? soll ich ihr nochmal mailen oder sms schreiben, ob wie die tage noch sprechen können? ich trau mich nicht. nur ein paar liebe worte von ihr... läßt mich am ausgestreckten arm gleichsam verhungern, verdursten, ersticken.
vorher, vor ihr hatte ich kein glück, aber ich war nicht so unzufrieden. nun nach ihr habe ich unglück und ich merke es in jeder zelle meines körpers, in meinem herzen und in der seele. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll, in den nächsten sekunden, minuten, stunden, geschweige denn tagen.... aber so weit denke ich nicht. bis morgen, neuen uhr, wenn ich auf arbeit auftauche, muß ich es schaffen, den abend und die nacht überstehen, dann den morgen allein im dunkeln, dann den weg zur arbeit. viel zeit zum nachdenken, keine ablenkung zu finden, geschweige denn eine, die wirkt. eigentlich müsste sie jetzt dr. house sehen, den guckt sie gerne, aber sie ist wohl "beschäftigt", mit T. oder wem auch immer, vielleicht auch mit T. am telefon. ja, da ist sicher eifersucht, ich fühle mich sehr zurückgesetzt. ich bin es. es tut sehr weh. für immer. bin ich noch zu retten? könnte sie es? ist sie die kur oder die krankheit? das nervöse warten am telefon verbunden mit der gewissheit und der knochentiefsitzenden traurigkeit, daß nichts passieren wird, daß sie sich nicht mit der Idee einer faser ihrer körpers, der idee eines gedanken oder gefühls auch nur einen sekundenbruchteil bei mir ist. das warten am telefon verbunden mit der angst, daß es doch klingeln wird. gelebte hoffnungslosigkeit.
und meine psychaterin hat die woche urlaub, nächster termin: 30.11.