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gestern war ich wieder zurück zu alten zeiten, vor J. Ich hätte fast wegen nichts angefangen zu flennen. Ich war allerdings nicht so unruhig, wie ich es noch letzes wochendene und die tage danach war. meine alte grunnervosität. die hat sich erst ausgeschaltet, als ich mit J war. danach kam diese obermiese phase wegen ihr, die ich immernoch nicht los bin. und wo gehts hin? in den alten desolaten zustand, den ich damals schon nicht mehr ertragen konnte. ich will mir keine gedanken machen müssen, wie es weitergeht mitt januar, wenn das praktikum hier fertig ist. meine mutter sagt immer "wird schon", ja nur mit einfach hände in den schoß legen wird nichts und das checkt sie nicht. ich möchte gern wieder die innere ruhe haben, die ich mit J hatte. einfach nur diese. ein gutes, euphorisches gefühl nicht, das ist zuviel für mich, soviel fröhlichkeit widerspricht meinen wesen und naturell. außerdem folgt auf das gute das schlechte; der betrag mit anderen vorzeichen - ich verzichte. gar nichts mehr fühlen, sich keine gedanke darüber und über anderes machen zu müssen (abschieben, den kopf abschalten kann ich nicht), kein bedürfnis mehr, zu verstehen, das wäre schön. es gibt vieles auf der welt, das ich nicht verstehe (und noch mehr von dessen existenz ich nichts weiß) und das ich nicht verstehen muß. und das mach mir auch nichts aus. nur wenn etwas davon dann in mein leben tritt, dann muß ich irgendwie damit ungehen. ich kann es nicht einfach stehen lassen und mich nicht damit auseinandersetzen. es ist so, wie wenn man wem sagt: "ich sage dir jetzt nicht, daß XY", der andere kann dann nicht mehr sagen, daß er XY nicht weiß. die information ist in sein leben getreten und man muß die doch irgendwo einordnen, wo es nicht piekt? man kann doch, was man nicht versteht, was sich aber trotzdem ins hirn und gemüt drängt, wie auch alles ansonsten ungeordnete nicht einfach in den keller, auf den dachboden stellen, in kisten schmeißen und die tür hinter sich zumachen. wenn etwas in meinem kopf nicht an seinem platz ist, dann ist das bisweilen unerträglich, und wenn mein gemüt dem noch hinterhersteht, dann ist unerträglich definitiv. auch für meine umwelt muß ich gehstehen, der an dieser stelle schwer gedankt ist.
oft genug möchte ich, daß das alles endlich mal aufhört. soviel input - streß, den ich mir allergrößtenteils selbst mache durch grübeln. J sagt auch "das ist das leben und das leben geht weiter". ich kann aber nicht einfach ne baustelle aufreißen und dann weiterziehen. schlaglöcher, verunstaltungen und konsorten sammeln sich doch an.