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heute gings streckenweise ganz ok. bin gegen drei in der früh schlafen gegangen. das heißt, ich habe es versucht, auf dem fußboden, wegen rücken. schwindelig war mir, ich dachte, es ginge besser mit dem hinlegen, doch auch als ich nach einer guten stunde ins bett umgezogen bin wurde es nicht besser. bin ja zwischendurch wie immer einige male aufgewacht, aufgestanden. drehte sich alles reichlich. alleine aufzuwachen und die vögel draußen zwitschern zu hören ist schlimm. seiltänzer verlässt das seil. ich vermisse dich. konnte den tag über, also ein paar stunden mit tv als geräuschkulisse im hintergund einige seiten in einem buch über PR lesen. total spannend. voll von neuen erkenntnissen für mich und den rest der menschheit. daß so ein pipifaxschwachsinn als beruf bezeichnet wird und auch noch hochbezahlt finde ich total übertrieben. war dann freeundin S. im krankenhaus besuchen. gute besserung an dieser stelle. bin dan heim. wollte noch kurz hoch zu freund p von gegenüber, aber da war licht aus, der schlief wohl noch. hat sich nach dem heim kommen von der reise schlafengelegt. bin dann zu mir, noch lesen, essen wie immer, kein hunger auch wie immer. aber das eine hat ja mit dem anderen nichts zu tun. dann tv gucken, unspektakulär. internet. auch so. hab dir ne sms geschrieben. du hast angerufen kurz vor mitternacht. warum ich nicht schlafen kann? deinetwegen. oder sollte ich sagen: wegen dir? du fehlst. weißt du was das heißt? nein. und mit deinem "hobby" komme ich auch nicht ganz klar (und du hast es da mit wem getrieben und dein bruder hat auf der anderen seite der tür gepennt? ich weiß, wie laut du sein kannst und wie dünn die türen wände von durchgangszimmern. und für den war das ok, wenn du alle paar tage mit einem anderen angekommen bist? wie / wo hast du die überhaupt aufgegabelt, fremde stadt, fremdes land, fremde sprache.... und fühlt man sich da nicht wie ein stück vom grabbeltisch, wo jeder dran rumgrabscht, irgendwie angegrabbelt und schmutzig? Sowas wie schamgefühlt ist dir aber auch total fremd?) wie "freundest" du dich nur mit den kerlen an, die laufen doch nicht einfach so rum und wie kannst du an so etwas furchtbarem auch noch spaß haben?
daß mir nichts spaß oder freude macht und daß ich mir auch nichts vorstellen kann, das das tun kann. daß ich hoffe, die stelle von dem bewerbungsgespräch am dienstag nicht zu bekommen, da ich mich dann eineinhalb jahre zu was verpflichten würde, was ich scheiße finde und für was? für nichts. die werden mich dann hoffentlich nach zwei wochen wegen unfähigkeit rausschmeißen. länger würde ich eh nicht hingehen. ich würde es einfach vergessen. mich drücken. ich will mit diesem aufgeblasenen PR-mist eigentlich nichts mehr zu tun haben. zur ablenkung taugt es auch nichts. das haben wir schon mal festgestellt. ich kann dinge, mit denen ich nicht fertig werde, einfach wegschieben oder überspringen oder damit leben oder so.
heute hat im radio einer über die "innere stimme" gesprochen und daß sie einem im zweifelsfalle immer den richtigen weg weist. toll. und soll ich mich nun bei dem beschweren, nur weil ich sogar zu blöd dazu bin, mich umzubringen? ist doch mein leben und alle sagen, ich sollte (man im allegemeinen sollte) sich da "bedienen". also, warum kann ich es mir nicht nehmen? warum sollte man verzweifelt und schmerzhaft mit etwas versuchen zu leben; versuchen, denn es gelingt nicht, mit etwas "leben", was einen irre macht (und die umwelt noch dazu) und dazu kommt noch ein beschisseren alltag mit einem job, den man hasst und zu wenig schlaf.
Doc A ist seltsamerweise der ansicht, daß ich leicht wen kennenlernen kann, partnerschaft, freundschaft, was auch immer. davon bin ich aber so weit einfernt wie von urlaub auf dem mond; das sind dinge, die in meinem leben nicht stattgefunden haben. bis auf diesen einen fatalen irrtum und ich meine nicht felix, der geht in die kategorie "bekanntschaft". für meine zimmerpflanzen hege ich mehr zuneigung. es gibt eben leute, die bleiben ihr leben lang allein auch wenn sie das nicht wollen. genauso wie es leute gibt, die nie im leben ihren lebensunterhalt selbst bestreiten können, auch wenn sie abitur haben.
es gibt nichts, was ich will und was ich will, das ist eben nicht drin. zwei sachen auf der seite, die dafür spricht, die dinge einfach zu beenden. freunde und familie würde ich nicht auf die positivseite stellen, die haben ja auch keine freude an mir. und denen einen grund zur sorge zu nehmen ist und mir damit auch zu helfen - sind zwei pluspunkte für die beendenseite.
es ist nur schwerer, als man sich das gemeinhin vorstellt. natürlich kommen mir die tränen, wenn ich v.a. an meine mutter denke, und auch an vater und schwester. aber die ahnen von all dem wirklich rein gar nichts. aber eigentlich hab ich das thema durch für mich. das problem ist nun nur ein technisches, ich befürchte, daß das ganze zu lange schmerzhaft ist und ich weiß nicht, ob ich das ertragen kann. so absurd das klingt. als ob man sich nach dem sterben an schmerzen erinnert, als ob man sich von da an, wo es echt unerträglich weh tut (tun könnte?) nochmal umentscheiden kann. lächerlich. nur wiederbelebung oder so wäre schlimm, denn dann verbringt man die nächsten 40 jahre unansehlich als pflegefall für den sich mutti mehr aufreibt, als sie es die ganzen jahre ohnehin getan hat sabbernd vor dem fernseher.
und daß ich dieses technische problem im moment nicht schaffe zu lösen macht mich sehr hilflos. denn alles andere ist fertig.