meinblog

fühl ich mich heute. bin müde und mein rücken fühlt sich abgespannt an, mein nervenkostüm sowieso.
vermisse sie; wie sie riecht, ihren hals, mund, sie zu küssen, mein ohr und meine nase an ihrem nackten rücken wenn sie schläft, wunderbare haut, warm.
Ein "Ersatz", der mich nur halb so glücklich macht wäre wie ein sechser im lotto; aber es ist nicht mal wer zum kein kaltes bett haben und zum nicht alleine aufwachen in sicht.

nennt man das, glaube ich.
nach dem telefonat gestern gehts mir gut. da ist sogar sowas wie freude, euphorie in meinem bauch, der von zu viel davon zu platzen droht. es ist wie vorfreude auf etwas gaaanz tolles, wie weihnachten oder geburtstag für kleine kinder oder so; nun ist es so, daß zwar das vorgefühl da ist und das ereigniss nicht eintreten wird.
ich frage mich, ob und wann die situation kippt, denn es könnte doch leicht das gegenteil in gleicher intensität draus wird. wie und durch was auch immer. ist das der pessimist in mir, oder macht mein gehirn da was mit der körperchemie, habe ich einfluß darauf?

sie hat angerufen. wir haben eine stunde geredet, nicht nur über belangloses. schön wars. mir gehts einiges besser; ich merke das auch körperlich, zittern und herzrasen sind zurückgefahren und ich habe mein gemüse mit der fertigsoße doch noch aufgegessen, ohne runterwürgen.

nur nun ist es fast noch schlimmer als gestern. aber so recht weiß ich nicht, denn von irgendwo an sind die dinge nicht mehr steigerbar. heute morgen mit dem aufwachen das zittern und herzrasen, der klos im hals, der sich zuschnürt, der knoten im magen, der alles zusammenzieht und es einem alles wieder hochkommen lässt. ich hoffte, die kalte luft auf dem weg zur arbeit würde was lösen, doch irrtum. hab versucht zu weinen, das soll ja erleichtrung verschaffen, doch selbst das gelingt mir nicht. ich bin am boden zerstört. und so hilflos. hätte gern ein foto von ihr, denn meine erinnerung schwindet und das will ich nicht zulassen. als ich sie das eine und einzige mal in F. besuchen war, habe ich meinen kopf auf ihre brust gelegt und ihren herzschlag gehört. das war schön. oder war es nur das geräusch einer mechanik?

ich könnte heulen, hab ihr heut ne mail geschrieben, naja, was schon, daß sie mir schrecklich fehlt und daß sie mal anrufen könnte. hab grad angerufen, erst vom festnetz dessen nummer man nicht angezeigt bekommt, dann per handy, dann weiß sie, daß ich es bin. sie hat beides weggedrückt. würde so gerne ihre stimme hören. sie fehlt mir so wahnsinnig. ich bin seit letzter nacht wieder so unerhört unruhig im inneren, kann kaum essen, mein magen rumort und zieht sich zu, mir kommts fast hoch. ich könnte mich schütteln vor heulen. darf blos nicht anfangen, ist eh keiner da, mich zu trösten. warum hat sie auf einmal so dermaßen null zeit für mich? nicht mal zehn minuten. haben letzten dienstag gesprochen und das lief gut. sie ist mir wohl endgültig aus den händen geglitten, entzieht sich mir total, verweigert sich. will ich zu viel? für sie offensichtlich.
hab ihr ja was gesendet, was ich geschrieben hab, vor zehn tagen ca. sie meinte per mail, es sei ja schon sehr persönlich, was ich da schreibe. "ja sicher ist es das" hab ich zurückgemailt. dann kam nichts mehr. setzte ich sie unter druck? halte ich ihr ein stück den spiegel vor und sie sieht, was sie nicht sehen will? oder irre ich in der analyse, der beschreibung ihrer person? wie konnte und kann ich mir sowas antun lassen? soll ich ihr nochmal mailen oder sms schreiben, ob wie die tage noch sprechen können? ich trau mich nicht. nur ein paar liebe worte von ihr... läßt mich am ausgestreckten arm gleichsam verhungern, verdursten, ersticken.
vorher, vor ihr hatte ich kein glück, aber ich war nicht so unzufrieden. nun nach ihr habe ich unglück und ich merke es in jeder zelle meines körpers, in meinem herzen und in der seele. ich weiß nicht, wie es weitergehen soll, in den nächsten sekunden, minuten, stunden, geschweige denn tagen.... aber so weit denke ich nicht. bis morgen, neuen uhr, wenn ich auf arbeit auftauche, muß ich es schaffen, den abend und die nacht überstehen, dann den morgen allein im dunkeln, dann den weg zur arbeit. viel zeit zum nachdenken, keine ablenkung zu finden, geschweige denn eine, die wirkt. eigentlich müsste sie jetzt dr. house sehen, den guckt sie gerne, aber sie ist wohl "beschäftigt", mit T. oder wem auch immer, vielleicht auch mit T. am telefon. ja, da ist sicher eifersucht, ich fühle mich sehr zurückgesetzt. ich bin es. es tut sehr weh. für immer. bin ich noch zu retten? könnte sie es? ist sie die kur oder die krankheit? das nervöse warten am telefon verbunden mit der gewissheit und der knochentiefsitzenden traurigkeit, daß nichts passieren wird, daß sie sich nicht mit der Idee einer faser ihrer körpers, der idee eines gedanken oder gefühls auch nur einen sekundenbruchteil bei mir ist. das warten am telefon verbunden mit der angst, daß es doch klingeln wird. gelebte hoffnungslosigkeit.
und meine psychaterin hat die woche urlaub, nächster termin: 30.11.

habe ich heute ein Mädel gesehen, daß dir ähnlich sah aus 15m entfernung ca. sie machte an einem Typen rum, knuddeln, knutschen, all ihre freude und aufmerksamkeit, zeigte sich von ihrer an ihm interessiertesten seite. machst du das auch so, um einen aufzureißen? und mit T.? Ihm das Gefühl geben, er sei das wichtigste und das große Glück in deinem Leben? ich denke, die antwort ist ja? Wenn du mich auf der anderen Straßenseite gesehen hättest und gemerkt hättest, daß ich dich auch gesehen hätte - würdest du mich ignorieren? ich fürchte, die antwort ist ja.

Ich vermisse dich noch immer, oder schon wieder; bin ganz traurig und klein, erschüttert und leer.
Du bist gekommen, hast mein herz gebrochen und die reste zurückgelassen, du wars warm um lieblich und dann kalt und mechanisch, distanziert statt nah und vertraut und zum wohlfühlen, und schließlich wars du weg. vielleicht brauchts du alle paar jahre beschmust zu werden und nicht immer nur geknallt. und da war ich dann da und als du hattest, was du wolltest wurde ich doch zu einem punkt in einer linie - wie alle anderen punkte nicht mehr zu identifizieren und in der masse untergegangen und hinter dir liegend. du hast mich auf Kalten Entzug gesetzt, ich hatte zu dem zeitpunkt wohl erwartet, daß es noch eine weile mit uns weiter geht. kein nürnberger weihnachtsmarkt mit uns, keine lebkuchen, die du nicht magst; werden wir jemals wieder etwas teilen? du hast mich aus deiner umlaufbahn geworfen, aus deinem kosmos. Du hast mich ausradiert aus deinem Leben, aus deinem Kopf; du rufst nicht an und schreibst nicht und ich hoffe darauf, daß du es trotzdem tust. Doch du bist das erste, an das ich denke, wenn ich aufwache und das letzte an das ich denke, wenn ich einschlafe. Ich denke an dich, beim Wetterbericht (wie wird es wohl bei dir?), beim Bahnstreik (eigentlich irrelavant, denn zu besuch bei dir werde ich wohl nie mehr sein. und wenn du kommst (obwohl mit der mitfahrzentrale) - sagst du es mir? wäre das wichtig?). Du hast Orte, Gerüche und Dinge zu tun besetzt. Die U-Bahn (station hohenzollernplatz v.a.), Sushi, wenn jemand vorbeizieht, der deinen duft trägt, das geräusch von schuhabsätzen, frauen, die mit absätzen hängenbleiben im straßenpflaster, Drogerie Diamant, Dr. House, Schmand und Sahne, kleine, ovale Ohrstecker mit glassteinchen, wie sie ich dir mitgebracht habe als du nach F. gingst, wie du deine handtasche trägst und telefonierst.. und und und....
Deine Prioritäten: T. bist mit ihm zusammen für Status und Wohlstand, gleicher kulturkreis, kannst über ihn kontakte für jobs bekommen, vitamin-B; eure Familien würden euch auch gern zusammen sehen. Du sagtest aber wiederholt, daß du ihn nicht mal besonders magst. Er bekommt eine kluge, sehr vorzeigbare Frau an seiner seite. Ist er gut im Bett? Läßt es dir in zukunft auch freiheiten für dein "hobby"? sucht er männer für dich aus? guckt er zu? Hätte ich das nur denken und nicht schreiben sollen? will ich darauf eine Antwort? Und du nennst mich nicht mehr "Engelchen". Nennst du alle so? Oder ahst du wen anderen bestimmten, den du nun so nennst, wer ist jetzt dein Engelchen für den oder die du brennst, wie du es einst so wundersam für mich getan hast?

Du raubst mir den schlaf. hab geträumt von dir. von deiner zukunft. in fünf jahren ca. Das mit T. ist nicht mehr, aber es gibt ein Kind. weiß auch nicht, warum da mein Hirn den Namen P.... herausgefischt hat, nicht David mit Betonung auf der letzten Silbe, so wie du es dir vorgenommen hast einen Sohn zu benennen. Ein stilles Kind, das von deinem "Hobby" weiß, die Besucher in der Wohnung mitbekommt; man kann nicht alles kaschieren und verheimlichen. Du bist allerdings aus der Welt, in der du jetzt bist, nicht mehr in Deutschland, deine Heimatstadt vielleicht, aber ich denke, es ist Moskau. Dein "Hobby" macht dich auch nicht mehr glücklich, ist werde befriedigung noch ersatzbefriedigung, ist zwang und gewohnheit. die suche nach dem glück, falls du es je gesucht hast, hast du aufgegeben. ein stumpfes leben, auch vor dir selbst.
Hoffst du, daß irgendwas in dir zur Ruhe kommt, wenn du dich trotz allem (z.B.) an T. bindest? daß dein Herz, deine Seele ein zu Hause findet, wie es wohl damals, bei deinen Großeltern anzunehmender weise der Fall war?

wäre heut gern mit dir ausfgewacht, dein gesicht gesehen, dein lächeln, zu sehen, daß du gern bei mir bist, daß du dich freust, mich zu sehen. so war das mal. hätte arm in arm mit dir ein bisschen kinderprogramm im zdf gesehen, was wir allerdings nie gemacht haben, aber wonach ich jedes wochenende sehnsucht habe beim aufwachen.
gestern hat meine cousine geschrieben, sie war im sommer ein paar tage zu besuch. ich weiß noch, wie ich unter dem vorwand bei meinem vater, der gegenüber wohnt und zu dem zeitpunkt verreist war, blumen gießen zu gehen, ohne die cousine in vaters wohnung bin, von wo aus wir dann miteinander telefoniert haben. mehr oder weniger verliebte gespräche und auch noch zwischen mädels in gegenwart einer gläubigen muslima.... schön wars, die art, wie du mit mir gesprochen hast, ich hoffe, daß ich mir nicht die zärtlichkeit und zuneigung und sehnsucht in deiner stimme und deinen worten einbilde in der erinnerung....
nun ist mein herz schwer, wie ein mühlstein um den hals, der einen herunterzieht, ein schweres, mir blutendes herz, erschüttert und malträtiert....
hab heut nacht geträumt, daß ich im büro vom stuhl aufstehen, mich der tür rechts neben mir zuwende, sie öffne, hinaustrete auf die schmale terrasse, über das geländer klettere und.... fünfter stock, ehemaliges fabrikgebäude, ein schritt und es gäbe kein zurück, und nur ein versuch. gestern stand ich noch auf der innenseite des geländers.

vermisse sie heute morgen wieder seit kurz vor dem aufstehen.
ihren körper dicht bei mir, wie gut sie riecht, ihren atem zu spüren, ihren kopf an meiner schulter, ihren arm auf meinem oberkörper, ihre nähe und wärme.
und sie ist nicht da. kommt mich nicht mehr besuchen, keiner der regelmäßig meht zu mir kommt. wohnung ohne besucher.
sie ist nicht nur nicht da, sie teilt das auch mit wem anderen. einem und mehreren anderen. mehreren, die es ihr besorgen, einem der es auch tut und der ihr anerkennung in gesellschaftlichen kreisen bieten, die für beide relevant sind, denn bei T. und ihr in clique und familie kann man nicht ohne partner auftauchen und beide sind in einem alter, in dem in derer kreisen längst geheiratet werden sollte. außerdem bietet er ihr karriere-aussichten, sie als frau an der seite eines erfolgreichen mannes, materiellen wohlstand und er hat eine kultivierte unheimlich gut aussehende, repräsentative frau an seiner seite; dafür läßt er sie sicher auch ihre affären, die sie nach eigener aussage nie aufgeben wird, weil sie nicht kann und will.
ich geb es zu, da ist etwas eifersucht von meiner seite aus und viel tiefe trauer, daß sie nie mehr da sein wird. ich glaube auch nicht, daß ich je wen finden könnte, der annähernd wie sie ist in ihren positiven, berauschenden seiten.
ich vermisse es auch, wenn und wie sie sagt: "du kennst meinen körper so gut." Ihren Handyklingelton, den ich nie leiden konnte, aber T. hat ihr ohnehin ein neues gekauft. russisch am telefon. dienen blick, mit dem sie mich angesehen hat..... hab ihr vor monaten schon geschrieben, daß ich mich vor dem augenblick fürchte, da sie mich nicht mehr so ansehen wird, sie meinte, das könne gar nicht passieren, ich habe ich nicht geglaubt. Hab sie neulich nochmal drauf angesprochen und nun stimmte sie zu.
Ihr Leben sei sehr kompliziert sagt sie immer. und sie hat mich rausgeschmissen. von 100 auf null. Wir haben uns im Sommer oft gesehen und sie schien die Zeit mit mir auch zu genießen; als sie dann im August nach F gezogen ist, haben wir bis vor drei Wochen jeden Abend telefoniert. Und nun gar nicht mehr, sie ist weg. jetzt ist es leer. Sie kann ein unheimlich nettes Mädchen sein, doch ihren sexuellen vorlieben, die sie nicht wirklich glücklich zu machen scheinen (denn die jagt nach dem glückmoment scheint ja viel kapazität zu beanspruchen) und die Aussicht auf ein Leben mit wem, den sie nichtmal mag, nur für status und annehmlichkeiten untersteht alles im leben. und sie nennt diesen zustand ihr leben. verrennt sie sich da nicht? muß ich mir da einen kopf drum machen? nein. tu ich es? ja. ich kriegs nicht abgestellt. Warum kanns mir nicht einfach egal sein? Wenn sie was nicht haben will in ihrem Kopf, dann schmeißt sie das raus und weg ist. hab ihr ja zwei blogbeiträge gesendet am wochenende. am dienstag hatte sie sie nicht gelesen, seitdem hat sie sich nicht gemeldt, keine antwort. sie hat die sachen sicher immernoch nicht gelesen, oder absichtlich verbummelt. jedenfalls wäre mein schrieb eine potentielle unannehmlichkeit, der sie sich aussetzen müsste. ich denke zwar nicht, daß sie sich auch nur einen gedanken macht über das, was sie hoffentlich doch noch liest, aber ich habe die hoffnung daß. sie ist durchaus nachdenklich, hat auch mal zweifel, aber noch konsequenter schiebt sie alles in-frage-stellen weg. und ich stelle in frage. und sie läßt mich mit allem hängen. erwartet wohl von mir, daß mein leben nun auch wieder zurückgeht, wo es herkommt, daß ich wieder verschwinde oder so. ein punkt in einer linie werde ich sein, hab ich ihr früh gesagt. sie sagte nein. auch das habe ich ihr nicht geglaubt, doch die hoffnung zu irren war schön.
vor einem monat hatte sie geburtstag. hab ihr einen großen bunten strauß blumen liefern lassen, der ihr nach eigenen angaben auch gefallen hat. sie wollte immer ein bild senden. ich werde wohl nie erfahren, wie mein geschenk ausgesehen hat. "mein geschenk" - so habe ich sie auch mal genannt, trojanisches Pferd wäre passender. Und wie es Troja erging, ist bekannt.

nur ihr sex-ding geht mir nicht aus dem kopf. ich verstehe es einfacht nicht. wie kann hart und grob gef... werden schön und entspannend sein? das ist so tierisch, primitiv, wie raubtiere, löwen, wölfe, grizzlies, die tiere reißen, zerfetzen, etwas von rohem, warmem, blutigen fleisch essen und den rest liegen lassen. wie kann sie das mit sich machen lassen und sich zu hause fühlen, es als das schönste und wärmste und wohfühligtse gefühl der welt empfinden, sogar weinen aus einem solchen gefühl der hingabe und -seltsamerweise- vertrauheit mit etwas soartigem heraus?
Sie zieht sich immer hübsch an, betont ihre weibliche Figur, sie fühlt sich sehr wohl in ihrem körper, obwohl sie mal sagte, sie hätte gern mehr in den Bluse - ich finde B nicht zu wenig. man sieht an ihrem Outfit und em selbstverständnis, mit dem sie da trägt sofort, daß sie zu den Russen gehört (sie ist ukrainerin genaugenommen), elegant, chic, teuer, farbenfroh -nicht bunt- es passt alles zu allem, sie hebt sich vom deutschen einheitsgrau deutlich ab. make-up und schuhe passen natürlich auch, sie zieht immer hochhackig an, eigentlich nie unter 4cm. So angezogen fällt nicht nur sie, sondern "die russen" im allgemeinen sogar in Berlin auf, für einen längeren moment, bis die nächste russin über den gehsteig spaziert. in dem ort, wo sie noch bis ende januar wohnt und der großen firma, für die sie da arbeitet, ist sie mehr oder weniger bekannt für diese outfits. auch im tiefsten winter trägt sie nie drunterziehhosen wegen kalt; wird da der optik wegen gefroren? Rock mit strumpfhosen, nicht glänzend. Zum Ausgehen auch gerne das Modell "breiter Gürtel", dazu auch mal ne transpartente Bluse. Immer Körperbetont (wahrscheinlich würde auch ein overall bei ihr körperbetont aussehen), sie hat einen schwarz-weiß karierten Mantel, einen in pink mit passendem hut, sonst nie kopfbedeckungen, das macht die haare platt.

weiter später, hab noch einiges auf dem block, aber chef ist da, muß was tun, was anderes.
so, knapp sechs stunde sind vergangen; weiter.

Ihr Körper ist das, was so mancher als "heißes gerät" bezeichnen würde. abgesehen, oder vielleicht auch nicht abgesehen von der wortwahl ist das zutreffend. und sie weiß es auch, sie weiß ihn einzusetzen. Sie ist durchaus eine begehrenswerte Erscheinung, eine, vor der ma(n) weiß, daß sie alles verspricht und alles und noch mehr hält. "Was nettes knappes anziehen und lieb gucken" sagt sie immer, darauf stehen die Männer. Sie sagt auch, daß es schwer für sie ist, in einer Bar z.b. mit einem ins gespräch zu kommen; das kann ich mir nicht vorstellen. Lieb gucken und "passend" anziehen und schminken kann sie beider sehr gut; sie "übt" ja auch fast ihr ganzes Leben. Außerdem ist sie nicht nur scharf anzusehen, sondern auch noch eine kluge gesprächspartnerin, fachlich kompetent, hat wirtschaft studiert, liest die entsprechenden magazine usw. Sie ist nicht nur repräsentatives Beiwerk, mit dem ein Mann sich schmücken kann; die Typen nehmen sie mit zu Geschäftsessen, Verhandlungen und all so was, wo man wen mitbringen kann. Alle 5 Wochen ca. geht sie zu einem bestimmten Friseur, läßt sich die Naturhaarfawrbe ihrer Kindheit zurückholen (eine andere würde ihr aber auch nicht wirklich stehen); zwei Stunden Maniküre/Pediküre kommen auch noch dazu und was weiß ich nicht noch alles an Kosmetik, denn mit den Dingen, die auf dem gebiet getan weredn können und den produkten und preisen kennt sie sich aus. Man könnte das prozeder als Investition betrachten. Es erhöht ihre Chancen bei den Kerlen, bei ihrem Verschleiß und bei dem Status, den die Kerle haben sollten, muß das Erscheinungsbild stimmen. Selbst wenn sie lieb guckt, hat sie was lüsternes. Ihre Erscheinung sagt: "Solange du mich lang und hart fickst und ich auf meine Kosten komme, kannst du machen, was du willst (und was deine Frau/Freundin oder jeder andere halbwegs normale Mensch nicht mitmachen würde). Vergesst was Michael Douglas über Sharon Stone in Basic instinct gesagt hat: J ist der "Fick des Jahrhunderts" (ok, zugegeben. Douglas meinte das 20.Jh, wir haben nun das 21.Jh.). Die Kerle müssen sich großartig vorkommen, es so einer Frau zu besorgen, so wie sie abgeht.
Und dieser T. mit dem sie mehr oder weniger zusammen ist, der, der sie mit nach Japan nimmt und ihr ein ziemlich wenig preiswertes handy gekauft hat. er irgendwie junior in sachen unternehmensberatung, wird wohl ab dem nächsten jahr das richtig große geld machen. Er wohnt hier in der Stadt nur 15 Gehminuten weg von mir, in meinem "alten Kietz", da, wo ich fast 20 Jahre gewohnt habe, in den Häusern hinter meiner alten Schule. Wenn sie bei ihm ist, ist sie also in meiner Gegend und dennoch nicht bei mir. Sie hat ihn per internet kennengelernt. Sie sagt, sie liebt ihn nicht. das glaube ich ihr (oh wunder). sie sagt, sie mag ihn nichtmal. meist macht sie, wenn sie von ihm spricht, ein gesicht, als müsste sie umgang mit ihm pflegen und sieht dann linksseitlich nach unten. Sie sagt, er hätte nicht so wirklich Charakter, er passe sich den Leuten an, mit denen er grade ist. So was mag sie prinzipell nicht. Aber sie zeigt sich offiziell mit ihm, in deren Russenclique, wo sie nicht ohne mann an der seite auftauchen kann, bei seinen Geschäftspartnern (in seiner firma geht sie offiziell in die kategorie "familienangehöre", daher bezahlt seine Firma auch ihren japantrip) , bei seinen Verwandten, bei ihren Eltern. Außer, daß sie mit uhm ins Bett geht und daß sie sich zu ihm bekennt, auch vor sich selbst, sich öffentlich mit ihm zeigt, da wo es entscheidend ist, bekommt er noch etwas, das ich nicht bekomme: das gefühl ihrer ungeteilten Aufmerksamkeit, das gefühl die person in ihrem Leben zu sein. er kann sie in dem kleinen Ort, wo sie noch 10wochen arbeitet besuchen, wenn er will und sie sagt kaum nein. ich kann es nicht - sie will es nicht.
sie hat letzten sonntag gesagt, daß sie nicht nur nicht mehr mit mir sein kann, weil ihr interesse weg ist (kam total unglaubwürdig rüber, aber scheint zuzutreffen; wie auch immer, der effekt ist der selbe), weil sie lieber mit männern schläft und das weder für mich (was ich nie von ihr verlangt habe) noch für einen ehemann (den sie bald haben will,+kinder) aufgeben wird, denn sie ist so, charakter, gene, gewohnheit seit sie 15 ist, was auch immer - sie sieht da abgesehen von mangelndem willen (warum was ändern, was ihr das liebste und ertrebenswerteste auf der welt ist?) keine chance für sich, das je zu ändern. sie sagte, daß sie es wegen einem mann nicht kann, wollte da aber um meine seele zu schonen nicht weiter drauf eingehen, danke, aber du hast meine neugier geweckt! scheiße! ich wills nicht wissen, doch es läßt mir keine ruhe. es ist nicht, daß sie mit einem was hat, der nicht will, daß sie was mit mir hat, denn die parallelen kerle läßt sie wohl glauben, sie wären die einzigen, und jeden für sich, er sein erst "der dritte" und sie "sehr talentiert". die wollens auch glauben. also, es ist nicht, weil sie sich was von wem vorschreiben lässt, denn das lieber leser, dürftest du inzwischen mitbekommen haben, läßt sie nicht. und daß sie es plötzlich aus verknalltheit monogm geworden ist, ist auch unwahrscheinlich. doch was dann?? das wurmt mich. und es ist total unerheblich und sicherlich hat sie recht, mir das zu ersparen.
Wie kann sie sich in ihrem Leben (das sie nicht anders will und nur so will, auch wenn sie sich es aussuchen könnte; sie bereut nichts und würde bis auf den ein oder anderen schlechten fick alles nochmal so machen), wie kann sie sich mit so vielen und beliebigen Männern so wohl fühlen? Wie kann sie nur so viele Geben-und-Nehmen-Beziehungen gegenseitigen ausnutzens wollen? Männer, sagt sie, sind wie Kinder. Ganz einfach. "Ach, die können so kompliziert sein!" sagt sie auch manchmal. Was auch immer. Männer sind auch nur Menschen, oder? Aber sie weiß mit ihnen umzugehen, aus Erfahrungen. War ich auch nur ein weiterer Mensch, Material für sie? Sie sagt nein, und ich soll mich auch nicht mit denen vergleichen in Bezug auf sie und ich habe auch nichts gegen diesen T. (kenne ihn zum glück nichtmal), aber gegen ihn + ich + einen unbekannten hätte ich nichts. aber..... sie will keine feste dreier oder viererbeziehung, sondern ein karussel und mich nicht. für sie? Sie sagt nein, und ich soll mich auch nicht mit denen vergleichen in Bezug auf sie und ich habe auch nichts gegen diesen T. (kenne ihn zum glück nichtmal), aber gegen ihn + ich + einen unbekannten hätte ich nichts. aber..... sie will keine feste dreier oder viererbeziehung, sondern ein karussel und mich nicht. Meine Kollegin hier fragt auch mit einigem Ekel, ob sich J. nicht benutzt, irgendwie dreckig und augeleiert (ihre worte) vorkommt? Sie sagt, J wird sich sicher eines Tages verbraucht vorkommen, so in etwa, wie einem das wort "abgetakelte Nutte" einfällt. J, verneint das alles und sieht auch nicht, daß sie sich in 20, 30 40, jahren auch nur eventuell, unter umständen, vielleicht so fühlen könnte. und sie hat bis jetzt so rechnerisch gut 2000 ficks hinter sich, so oft trägt eigentlich kein mensch auch nur dasselbe paar hosen - von ihr ganz zu schweigen.

heute wieder vor dem weckerklingeln aufgewacht, bloß nicht wieder einschlafen, denn dann ginge gar nichts mehr; bin sehr müde.
muß an ihre wohnung denken. als wir uns das erste mal unterhalten haben, haben uns zufällig getroffen, auf der straße vor ihrem haus, haben eine oder eineinhalb stunden da gestanden und geredet; sie meinte, ihre wohnung sei grün. war ja später dann mal da, öfters. gegenüber der wohnungstür ist das bad. gekachelt, klar, es ist ein bad, da kommt sao was vor. und da wo die wände gestrichen sind, sind sie pink mit weißen aufgemalten blasen. ganz niedlich eigentlich. neben dem bad die küche, klein, mit einem von der wand anzuklappenden tisch. rechts neben der wohnungstür ein schuhschrank, darüber der stromzähler oder sicherungskasten oder was das ist, und damit man den nicht so sieht, hat sie ein schränkchen draufgesetzt, man macht also den schrank auf, in dem übrigens u.a. parfüm drin steht und sieht den zähler. noch eine stücke rechts neben dieses sache das hauptzimmer. man sieht rein und da steht ein grasgrüner sessel, darüber drei bilder, auf denen eine blüte abgebildet ist, orchidee oder lilie oder so in die richtung, erinnere mich nicht direkt. drei mal das gleiche bild, grün, nur in kaum zu erkennenden nuancen unterschiedlich. links neben der wohnzimmertür ein weißes sofa, aufklappbar, es ist auch ihr bett. das ist übrigens zu weich, groß, aber man sinkt quasi da ein und es quietscht, wenn man sich umdreht; na, ist ja auch kein wunder, die feder sind ja oft großen belastungen ausgesetzt. hab deswegen nur einmal da geschlafen, dann sie immer bei mir, denn ich habs mit dem rücken und dieses bett.... haben aber oft auf dem sofa in bettversion und auch in sofa-version gelegen und gesessen und geknutscht und so. ich vermisse das. an der gegenüberliegenden wand ein hängeschrank mit zwei etagen, daneben ein bücherboard ein kleines, darunter eine art längliche kommode, kaum bis kniehöhe und darauf, ganz links der tv. bücher leiht sie sich meist aus der bücherei, einige sind wohl auch bei ihren eltern, ich denke sie hätte mehr, wenn sie nicht ausgewandert wäre, bei so was nimmt man wohl eher keine bücher mit. sie hat allerdings, wenn ich mich nicht irre eine bibel auf russisch und einen kerzenständer einen jüdischen. in der mitte des raumes auf dem fußboden mit holzoptik ein quadratisches teppichchen, fusselig und grün, darauf ein sehr niedriger wohnzimmertisch, auch dunkelbraun holz wie der hängeschrank und das regal. gegenüber der wand mit den bildern sind fenster, mit lammellen verhängt, sonst könnte man reinsehen von der straße obwohl im zweiten stock; die straße ich auch nachts recht laut. und die wände, sind wirklich grün, zartes lindgrün, was eigentlich mehr zustand als farbe ist, aber es sieht gut aus, hab mich sehr wohl gefühlt. vermisse es einigermaßen, werds wohl nie wiedersehen.

heute und gestern gehts mit einigermaßen. gestern haben wir telefoniert. hab sie per mail gefragt, ob wir dienstag/ mittwoch oder donnerstag sprechen könnten, sie hat gestern angerufen. war schön, nur über arbeit und so in dem bereich gesprochen. harlos, fröhlich unterhaltsam. an problemthemen haarschar vorbei. für den anfang früh, aber doch gut. natürlich vermisse ich sie noch und all so und ich denke nur noch fast immer (heute bei der arbeit wäre ich fast in ein loch shcwerer, negativer gedanken gefallen) an sie und nicht total immer.