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so, da wollte ich die Überschrift schreiben und da ist der artikel weg. scheiße. jetzt kann ich nochmal.
War heute planmäßig bei Doc A. War vorher mit meinem Dad ne runde spazieren und dann hat er mich da abgeliefert und ist so lange zum Griechen nebenan essen gegangen. dann waren wir fürs gemeinsame heim gehen verabredet. Doc A hat einige Artikel von hier von mir zu lesen bekommen (und hat sie auch gelesen) und ich habe ich die sachen der letzten woche mitgebracht. Darüber haben wir geredet und auch, daß ich am freitag abend und montag nach dem aufstehen am späten vormittag versucht habe, mich aufzuhängen. das kommt mir jetzt so vor, als hätte ich es nicht so wirklich ernstahft versucht. aber so ganz spaßeshalber war das glaube ich auch nicht.... vor allem komme ich nicht mit der J-Angelegenheit (und ihren "angelegenheiten") zurecht und meine nicht-job-situation ist auch nicht gerade erbaulich.
gegen fünf vor acht hat sie dann mit dem praxisinhaber gesprochen, dann haben wir zu dritt gesprochen, dann meinen dad dazugeholt. Doc A ist dann zu ihrem acht-uhr-patienten, der mit etwas von seiner zeit geschenkt hat. danke an dieser stelle. Der Praxisinhaber (Doc P) hat dann telefoniert und was für mich gefunden, wo er wollte, daß ich gleich hingehe. irgendwie wollte ich nicht so recht so gleich. aber morgen dann. eigentlich hatten wir vereinbart, daß ich heute entweder zu meinem dad gehe, oder er bei mir bleibt (damit ich nicht spontan auf "dumme" ideen komme). aber er war nur kurz bei mir und hat seine post abgeholt und ist dann rüber zu sich, da er wahnsinnig müde war. habe mit freundin d gesprochen und obwohl sie morgen eigentlich arbeiten muß, treffen wir uns morgen um neun vor der klink; damit ich auch ja nicht wieder kehrt mache. irgendwie ist das alles unwirklich.... außerdem muß ich zu einer zeit aufstehen, zu der ich sonst gerade richtig anfange zu schlafen, nämlich sieben in der früh.
ich war bis vor einer guten halben stunde optimistisch wegen des planes für ab morgen, aber nun nicht mehr und vielleicht auch noch etwas weniger seit untem (ganz unten) stehenden.
hab J ne sms geschrieben. sie hat dann angerufen, war schon im bett und wurde geweckt, da sie vergessen hatte, den ton auszuschalten. sie klang auch müde. wir haben etwas geredet, dann war sie weg. akku leer. dann mußte sie erstmal das Ladegerät suchen und hat nochmal angerufen. Bei ihr auf arbeit hat sie ein paar sachen von dem alten job zu beenden und hat auch schon vor dem wochenende neue arbeit von der neuen Stelle bekommen.
Sie findet die Idee mit der Klink gut. sie meint, das kann doch nicht so schwer sein und ich muß und werde schon über sie hinweg kommen; die menschen leben mit so vielen sachen.... Sie meinte, sie will versuchen, morgen früh nochmal anzurufen, vielleicht schickt sie ne sms. ich habe sie gefragt, ob ich einen gute-nacht-kuß (früher gab es viele und sehr liebevoll und gerne mit hingabe, wenn auch per telefon) bekomme. Nein, umarmung; auch auf nochmalige Nachfrage. Ich bin traurig darüber. Bin ich so, naja, nicht liebhabbar für sie geworden?

Bin heute eigentlich nicht aus dem Bett gekommen. Schlafen ging eigentlich, besser als erwartet. Erst auf dem Fußboden wie immer und dann ins Bett. Und so sehr ich meinen Kuschelhasen auch liebe, das ist einfach kein Ersatz. Hab ich gern da, deinen Atmen hören, am liebsten deine Hand da wo mein Magen anfängt und die Rippen aufhören. Spüren, daß du da bist, dich sehen, wenn ich aufwache.
Heute war ich im kurz nach sieben wach, da habe ich das Fenster geschlossen, denn die Lieferung für den Supermarkt ist laut; die müssen zwar die Motoren der LKWs ausschalten, aber das machen die nicht. und alleine Vögelchen anhören ist deprimierend. Hab noch ein Glas Wasser getrunken und dann bis zehn Uhr geschlafen. dann dachte ich: warum aufstehen? gegen zwölf hat dann meine Mutter angerufen. Sie hat sich entschuldigt, daß sie mich geweckt hat. Ich hab ihr gesagt, daß sie das nicht muß und daß es im Gegenteil gut war, daß sie angerufen hat, denn sonst wäre ich gar nicht aufgestanden. Irgendwie hat sie das nicht verstanden.
Ich werde damit nicht fertig. Wie kann einem ein außenstehender damit helfen? Selbst noch so vernünftige und einleuchtende Dinge, die ein schlauer Mensch sagen kann, ändern nichts am Gefühl. Daran, daß ich nicht verkraften kann, was für dich normal ist. Aber ich weiß nun mal davon und das kann man nicht ausradieren, ungeschehen machen, überspringen. Zeit mit dir zu verbringen ist sehr zwiespältig. Wenn es schön ist, ist es sehr schön. Du bist umwerfend, ich fühl mich wohl mit dir. Ich war so erleichtert und glücklich, dass nicht nur irgendjemand, sondern jemand mit so Klasse, jemand der zugegeben, auch äußerlich viel hermacht und jemand, der weiß, wie so viele praktische Dinge im Leben zu organisieren sind, was man beachten muß, bei Verträgen z.B. Telefon, oder wenn man für 9euro nach Hamburg fahren will, oder was diese ganzen Sachen bedeuten, die einem die Bank, der Vermieter, die Telekom senden... , ich war so erleichtert und glücklich dass ich so jemanden einfach drücken und küssen konnte, wenn mir danach war und dass dieser jemand das auch mit mir gemacht hat. Das hatte ich mir nie im Leben träumen lassen. Ekke hat mal gesagt, das ganze war ein großer Griff in die Zuckertüte des Lebens. Es war, wie wenn man für Kasper Hauser eine Überraschungsfete schmeißt und nach drei Tagen Party alles wieder ausschaltet und dann erwartet, daß sich Hauser wieder mit dem Leben abfindet, wie es vorher auch war. Es geht nicht weiter. Das mit dir hindert mich an so vielem; ein Packet, das zu schwer für mich zu tragen ist. Nein, du hast das vorher so nicht gewusst – ich aber auch nicht.
Ich hab doch von dem Date mit dem einen Mädel erzählt. Wir haben rumgeknutscht und sie meinte auf einmal: "Du bist viel zu unschuldig für mich." Ich konnte währenddessen nur an dich denken und daß weder sie noch sonstwer ach so nettes so ist wie du. Es ist einfach nicht dasselbe. Es ist nicht nur anders, sondern es passt einfach nicht.
Nun ist meine Mutter hier, sie hatte grad um die Ecke zu tun.
Ich hab, während ich vormittags wach lag darüber nachgedacht, woher man ein Schießeisen nehmen könnte.... dummerweise finde ich es ziemlich gefährlich so was auf der Straße zu erfragen, man weiß nie, ob man nicht an einen besonders fiesen Gangster gerät. Und da müsste man ja ein Stück mit denen mitgehen oder so und da hab ich Schiß. Vielleicht überwinde ich mich irgendwann.
Meine Mutter hat grad einiges erzählt: dass sie auch mal so ne Phase hatte, und dass ich hoffentlich nicht darüber nachdenken würde, wie ich mich umbringen kann (sie geht davon aus, dass das nicht der Fall ist). Sie sagt, dass ich nicht weiß, was in fünf oder zehn Jahren sein wird, dass ich vielleicht dann mal (hoffentlich früher) einen Job finde, den ich gerne machen würde und dann scheitert es daran, dass ich kein Englisch oder Computer oder so kann. Wenn nur meine beruflichen Aussichten mein Problem wären.... das ist 10% dessen, was mich nachts manchmal wach hält. Von all dem anderen kann ich ihr nichts erzählen. Sie würde es nicht ansatzweise verstehen, so rein von der Sache her nicht. Und sie wüsste auch nicht damit umzugehen, ich wäre auf einmal jemand, den sie nicht kennt (du bist diejenige, mit dem Doppel- und Dreifachleben) und sie würde versuchen, alles wieder gut zu machen, so wie man einem Kind ein Pflaster mit Tiermotiv aufklebt und alles wird gut. Sie meint es ja wirklich nur gut. Das alles würde sie überfordern und mich zusätzlich erdrücken und ich müsste alles mit ihr noch mal durchkauen und im Zweifelsfall kann und wird alles gegen mich verwendet. So sehr ich sie auch liebe – sie ist meine Mutter, ich weiß doch, wie sie tickt. Eben hat sie ihre Hand an mein Gesicht gelegt; das kann ich gar nicht haben, seit Jahren. Doch das kann man der eigenen Mutter nicht sagen.
Die Sonne scheint. ich werd nur traurig darüber, weil es Erinnerungen weckt. Draußen ist es warm, zumindest sieht es s aus, doch drinnen ist es kalt. Besonders schlimm, weil es mal anders war.

Hab doch was gegessen. Ein paar Stück (oder in was für einer Einheit man dsa auch immer mißt) Blumenkohl mit ein paar Löffeln ideologisch grenzwertiger Fertigsoße, die hälfte von dem Salat von gestern, ein Brot halb mit Käse, halb Honig. zwei Butterkekse. Freundin D hat ja recht, wenn sie sagt, ich soll was essen, auch wenn ich keinen Hunger hab und mir nicht danach ist. J sagt immer: "Engelchen, du mußt was essen". "Ja", sag ich. Sie: "Gemüse." Gemüse zählt für sie nicht wirklich unter Nahrungsmittel, Obst auch kaum. Im TV ist grad ein Mann, der eine ganze Ente ißt. Frau und Kind teilen sich die andere Ente.
Mein Rücken tut weh, die Schultern, der Hals. Kommt von der beschissenen Körperhaltung. und davon, daß ich die seit Jahren habe.
Ich bin sehr müde, aber ich will nicht schlafen gehen. Nicht nur, weil mein Rücken mich wach halten wird, das weiß ich, da wir uns schon ne Weile kennen. Wenn ich schlafen gehe, dann bin ich mit den Gedanken. Und auch sonst allein. Und du bist nicht da, sondern mit wem anderen; wenn auch vielleicht nicht heute, dann morgen oder so. wie kann dich das nur "entspannen?" ich find zahnarztbesuch entspannend dagegen. oder ganz böse sport machen. da geht mir ein fieser schlager der fiesen sorte, der mir gestern oder so beim durchschalten begegnet ist, nicht aus dem kopf: ohne dich kann ich heute nacht nicht sein, (...) ohne dich komm ich heute nicht zur ruh' , alles, was ich will bist du usw.... wenn du da bist, bin ich echt ruhiger, so ganz drinnen. wenn du da warst, habe ich immer ganz gut geschlafen, sonst ist das ja immer so ein chaos bei mir, was auch nicht wirklich gesund, bevor du da warst; die Qualität der Nicht-Qaulität ist nun aber ein ganz anderes Kaliber
und wie heist es bei "glashaus" in "wenn das liebe ist":

Bin unter Tränen eingeschlafen,
bin unter Tränen wieder aufgewacht.
Hab über die selbe beschissene Frage,
2 Millionen mal nachgedacht.
Hab mich vor Tränen nicht gewendet,
mit dem selben scheiß Problem,
für dich ist es beendet,
aber ich, ich, ich kann dich sehn,
ich kann dich sehn.

Kann nicht schlafen, kann nicht essen,
ich kann es nicht verstehen,
du hast mich vergessen,
während Erinnerungen mich lähmen.
Hab Angst vor dem Abend,
mir graut vor der Nacht,
weil dann immer dieselbe Frage
mich wachhält,
Warum bist du nicht da? Warum bist du nicht da?

Refrain:
Wenn das Liebe ist, warum bringt es mich um den Schlaf?
Wenn das Liebe ist, warum raubt es mir meine Kraft?
Wenn das Liebe ist, sag mir was es mit mir macht.
Wenn das Liebe ist, was, was, was ist dann Hass?