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war heut mit j verabredet für zwischen 3 und 4. sie meinte dann, so zwischen 6 und 7 schließlich gings gar nicht mehr. sie hatte heute viel zu tun, u.a. dreieinhlalb stunden frisör, hosen für 100 euro kaufen, die auch nicht mehr hermachen als welche für 30euro. dann steuerklärung für ihre eltern. mein dad sagt, steuererklärung sei schwer ätzend. gott sein dank werde ich das nie erfahren.
haben telefoniert. u.a. über warum arbeiten. sie: geld. geld für: klamotten. kosmetik, wellness, frisör, maniküre, schöner und größer wohnen, kurz und langtrips nach weitweg und städtereisen und was weiß ich. alles sachen, die für mich so relevant sind, wie wenn ein sack reis in china umfällt. viele dinge kann man doch auf bildern oder in dokus besser betrachten: die goldengate bridge: kann man die vor ort im ganzen sehen? was ist mit hochhäusern in newyork? nein, kann man nicht. italienische kunst: wenn ich nichts über das werk weiß, dann nützt mir der anblick nicht. also: 3sat gucken. und verreisen: wenn man ein paar tage wo ist, weiß man doch nicht, wie die leute dort leben! man hat nur vielleicht anderes wetter und verteht meistens die sprache nicht und wird als touri auch noch ausgenommen. und dafür arbeiten? eine arbeit machen, die man nicht mag? das ist doch mist. und nur für essen und schlafen irgendeine arbeit machen, die einen ankotzt ist auch mist. ob mir eine tätigkeit gefallen könnte? sicher gibt es da ein paar sachen. aber bitte nicht länger als zwei wochen. denn ich habe da nicht die kraft für. nach zwei wochen ist meine tankanzeige im roten bereich und das wochenende läßt mich grad durchhalten bis dienstag. ich habe auch im büro geschlafen. am tisch, wenn die chefs zusammen essen waren, und wenn die länger, bzw. den tag über außer haus waren, dann auch auf den sofas. beide recht bequem. ansonsten ist es mir auch mal egal, ob ich was zum schaden der firma mache - oder unterlasse. ich habe dem chef auch mal gesagt, es solle seinen scheiß allein machen, weil mir das zu doof ist. allerdings habe ich nicht die worte scheiß und doof gebraucht.
"schöner wohnen" und "hübscher anziehen" sind für mich kein anreiz zur arbeit. ich bin froh, wenn ich jeden tag dasselbe anziehen kann. und mit solchen freizeitgestaltungen kann ich gar nichts anfangen. würde ich nicht mal geschenkt nehmen. was gibts noch für gründe, zu arbeiten? man kann vielleicht irgendwann mal andere herumkommandieren. dazu ist die familie da und außerdem kommt man sich sicher schnell verarscht vor, wenn man anderen ständig sagen muß, was sie zu tun und zu lassen haben. anerkennung von anderen? es gibt mir nichts, wenn andere sagen würden: wow, du hast es aber weit gebracht. du bist ein wichtiger entscheidungsträger und materiell auch alles tiptop.
und solange ich bis auf 100euro höchtens alles, was ich verdienen könnte, ans amt abgeben muß - schon gar nicht.
außerdem fand es j dumm (ich hätte ja noch ein ganze leben vor mir)und beängstigend, daß ich versucht habe, mich aufzuhängen. ich finde es nur dumm und beängstigend, daß mir das nicht gelungen ist. denn ich habe nie hoffnungen oder wünsche für meine leben gehabt, oder eine vorsellung davon, wie es sein könnte, oder was ich tun will; zu erwarten habe ich vom leben nichts weiter, als daß die dinge in meinem kopf und herzen mit total übefordern und ich damit auch nie fertig werden werde, ich kann damit nicht leben. j findet es total irre und unnötig und alles, daß ich mir so dermaßen einen kopf über ihr leben (besonders einen gewissen teil davon)mache (sie sagt, es sei für sie und viele die sie kennt ganz normal, mit so vielen ins bett zu gehen.... erzählt mir aber immer nur von freunden, bei denen das nicht so ist, beschwindelt sie sich da selbst?). natürlich ist das meschugge von mir, aber ich bin auch nicht erfreut darüber, daß mich das so aufwühlt.

die nacht war keine. war gegen drei im bett, aber mein hirn rannte. da war nichts viel mich schlafen, aber zwischen 4 uhr und 5 uhr habe ich nicht auf die uhr gesehen, vielleicht doch eingepennt? dann wurde der rücken wieder schlimmer, und ich bin umgezogen auf den boden. rücken wurde etwas besser, kopf nicht und ich bin zurückgezogen. das war gegen 7. da sind unten die lieferungen für den supermarkt in vollem gangen und die vögel - besonders einer- zwitscher. dann hat meine mutter auf dem handy angerufen, hat zwei mal klingeln lassen, ich war zuspät dran. es kam auch keine sms nach, vielleicht hat sie mich aus versehen angerufefn. gegen acht dürfte ich dann eingeschlafen sein, bis halb elf. hab dann noch versucht, weiterzuschlafen, hat nicht wirklich geklappt. bin siebzehn nach elf aufgestanden. ich bringe heute endlich den anderen drehstuhl in den keller, der stört doch ziemlich. das wollte meine mutter eigentlich schon am samstag machen. vielleicht auch die zwei klappstühle. zum amt wegen der GEZ habe ich es heute also nicht geschafft. vielleicht morgen? mittwoch ist zu.
ich habe irgendwie immernoch das dringende bedürfnis, mich zu erschießen. doch womit? ich habe nur zwei bananen, die ich von freundin s aus dem krankenhaus mitgenommen habe. vielleicht frage ich einfach mal diesen typen von hinter der gedächtniskirche, der mir neulich drogen aufschwatzen wollte. aber der sah wirklich sehr fies aus. da kriegt man schiß. super option.

nun ist es viertel vor drei in der früh. ich weiß nicht, ob ich müde bin, doch ich hätte längst schlafen gehen sollen.
ob das noch eine rolle spielt?
wahrscheinlich weniger, wenn ich einen gasherd hätte. und mit den trilionen pillen aus meinem kühlschrank kann man sich höchstens magengrimmen holen.

heute gings streckenweise ganz ok. bin gegen drei in der früh schlafen gegangen. das heißt, ich habe es versucht, auf dem fußboden, wegen rücken. schwindelig war mir, ich dachte, es ginge besser mit dem hinlegen, doch auch als ich nach einer guten stunde ins bett umgezogen bin wurde es nicht besser. bin ja zwischendurch wie immer einige male aufgewacht, aufgestanden. drehte sich alles reichlich. alleine aufzuwachen und die vögel draußen zwitschern zu hören ist schlimm. seiltänzer verlässt das seil. ich vermisse dich. konnte den tag über, also ein paar stunden mit tv als geräuschkulisse im hintergund einige seiten in einem buch über PR lesen. total spannend. voll von neuen erkenntnissen für mich und den rest der menschheit. daß so ein pipifaxschwachsinn als beruf bezeichnet wird und auch noch hochbezahlt finde ich total übertrieben. war dann freeundin S. im krankenhaus besuchen. gute besserung an dieser stelle. bin dan heim. wollte noch kurz hoch zu freund p von gegenüber, aber da war licht aus, der schlief wohl noch. hat sich nach dem heim kommen von der reise schlafengelegt. bin dann zu mir, noch lesen, essen wie immer, kein hunger auch wie immer. aber das eine hat ja mit dem anderen nichts zu tun. dann tv gucken, unspektakulär. internet. auch so. hab dir ne sms geschrieben. du hast angerufen kurz vor mitternacht. warum ich nicht schlafen kann? deinetwegen. oder sollte ich sagen: wegen dir? du fehlst. weißt du was das heißt? nein. und mit deinem "hobby" komme ich auch nicht ganz klar (und du hast es da mit wem getrieben und dein bruder hat auf der anderen seite der tür gepennt? ich weiß, wie laut du sein kannst und wie dünn die türen wände von durchgangszimmern. und für den war das ok, wenn du alle paar tage mit einem anderen angekommen bist? wie / wo hast du die überhaupt aufgegabelt, fremde stadt, fremdes land, fremde sprache.... und fühlt man sich da nicht wie ein stück vom grabbeltisch, wo jeder dran rumgrabscht, irgendwie angegrabbelt und schmutzig? Sowas wie schamgefühlt ist dir aber auch total fremd?) wie "freundest" du dich nur mit den kerlen an, die laufen doch nicht einfach so rum und wie kannst du an so etwas furchtbarem auch noch spaß haben?
daß mir nichts spaß oder freude macht und daß ich mir auch nichts vorstellen kann, das das tun kann. daß ich hoffe, die stelle von dem bewerbungsgespräch am dienstag nicht zu bekommen, da ich mich dann eineinhalb jahre zu was verpflichten würde, was ich scheiße finde und für was? für nichts. die werden mich dann hoffentlich nach zwei wochen wegen unfähigkeit rausschmeißen. länger würde ich eh nicht hingehen. ich würde es einfach vergessen. mich drücken. ich will mit diesem aufgeblasenen PR-mist eigentlich nichts mehr zu tun haben. zur ablenkung taugt es auch nichts. das haben wir schon mal festgestellt. ich kann dinge, mit denen ich nicht fertig werde, einfach wegschieben oder überspringen oder damit leben oder so.
heute hat im radio einer über die "innere stimme" gesprochen und daß sie einem im zweifelsfalle immer den richtigen weg weist. toll. und soll ich mich nun bei dem beschweren, nur weil ich sogar zu blöd dazu bin, mich umzubringen? ist doch mein leben und alle sagen, ich sollte (man im allegemeinen sollte) sich da "bedienen". also, warum kann ich es mir nicht nehmen? warum sollte man verzweifelt und schmerzhaft mit etwas versuchen zu leben; versuchen, denn es gelingt nicht, mit etwas "leben", was einen irre macht (und die umwelt noch dazu) und dazu kommt noch ein beschisseren alltag mit einem job, den man hasst und zu wenig schlaf.
Doc A ist seltsamerweise der ansicht, daß ich leicht wen kennenlernen kann, partnerschaft, freundschaft, was auch immer. davon bin ich aber so weit einfernt wie von urlaub auf dem mond; das sind dinge, die in meinem leben nicht stattgefunden haben. bis auf diesen einen fatalen irrtum und ich meine nicht felix, der geht in die kategorie "bekanntschaft". für meine zimmerpflanzen hege ich mehr zuneigung. es gibt eben leute, die bleiben ihr leben lang allein auch wenn sie das nicht wollen. genauso wie es leute gibt, die nie im leben ihren lebensunterhalt selbst bestreiten können, auch wenn sie abitur haben.
es gibt nichts, was ich will und was ich will, das ist eben nicht drin. zwei sachen auf der seite, die dafür spricht, die dinge einfach zu beenden. freunde und familie würde ich nicht auf die positivseite stellen, die haben ja auch keine freude an mir. und denen einen grund zur sorge zu nehmen ist und mir damit auch zu helfen - sind zwei pluspunkte für die beendenseite.
es ist nur schwerer, als man sich das gemeinhin vorstellt. natürlich kommen mir die tränen, wenn ich v.a. an meine mutter denke, und auch an vater und schwester. aber die ahnen von all dem wirklich rein gar nichts. aber eigentlich hab ich das thema durch für mich. das problem ist nun nur ein technisches, ich befürchte, daß das ganze zu lange schmerzhaft ist und ich weiß nicht, ob ich das ertragen kann. so absurd das klingt. als ob man sich nach dem sterben an schmerzen erinnert, als ob man sich von da an, wo es echt unerträglich weh tut (tun könnte?) nochmal umentscheiden kann. lächerlich. nur wiederbelebung oder so wäre schlimm, denn dann verbringt man die nächsten 40 jahre unansehlich als pflegefall für den sich mutti mehr aufreibt, als sie es die ganzen jahre ohnehin getan hat sabbernd vor dem fernseher.
und daß ich dieses technische problem im moment nicht schaffe zu lösen macht mich sehr hilflos. denn alles andere ist fertig.